здесь можно петь и смеяться

Очень грустно, что так называемые харизматики очень часто оказываются крайне неглубокими людьми. Какое-то неподлинное все в них- творчество, креативность, внешняя броскость. Поразить воображение оболочкой- а устойчивости в развитиии своего таланта не хватает, вечное ребячество. Я раньше клевала на "потенциал"- пока не поняла: у многих он, увы, так ни во что и не воплотится. Никогда. Грустно, да. И даже во многом отказ от Бога- от развития данного, такой бунт против Создателя. Хотя какой там бунт. Так- мелкое чудачество на букву м. Я, конечно, понимаю, что у нас, "творческих личностей", инфантильное начало очень сильно развито, но ведь не только в этом состоит творчество. Так же, как и ощущения "все могу" недостаточно, чтобы развиваться- довольно быстро понимаешь: да, можно хвататься за все и многое даже получается очень хорошо, но по сердцу-то только пара видов деятельности- и только от них не устаешь годами. Пресщыщение приходит только от неспособности выбирать и развивать что-то одно глубже, чем просто прыжки и ужимки и плаванье по поверхности. Пресыщение, на которое жалуются многие "гении"- это всего-навсего embarras de richess, неумение слышать себя и выбирать из множества возможностей наиболее подходящие. Это как послевкусие от дурного алкоголя, от смешивания благородных и дешевых напитков, шампанского и самогона- сначала приходит ощущение несвежести, потом тухлятины, а потом можно упиться до полного отравления организма... То же в психологии. Я по работе сталкивалась и сама работала (в личных занятиях, для себя) с психологами/терапевтами, которые использовали очень творческие методы. Это было дико увлекательно- я сама очень творческий человек. Такой драйв, такое быстрое движение вперед. Но довольно быстро понимаешь, что всего "запала" хватает на проработку повврхностных слоев- и не хватает стабильности и устойчивого углубления, системности взгляда на человека... Если выбирать между "скучноватостью", но системностью, безопасностью и действительным решением важных вещей в жизни, и "блеском" метода, но постоянными ошибками и этическими неровностями, я, конечно, выберу скучноватость. Но так жалко, что блеск и подлинная глубина, харизма и истинная сила в таком малом количестве людей соединены...

Подумать только- в пси_про на полном серьезе обсуждают, может ли психолог/терапевт нарушать этический кодекс. Причем с формулировками типа "мне так захотелось- и я решила нарушить". Эээ. Может ли независимый критик брать деньги с галерей? Может ли хирург ненароком заимствовать почку или атм печень у пациента? Может ли преподаватель спать со студентками за хорошие оценки? Может ли президент пилить бюджет? Хотя я понимаю, что для многих в нашей стране эти вещи неочевидны.

Скажите, а одной мне кажутся дикими рассуждения многих дамочек в сети о мужьях/постоянных партнерах- на тему "никогда не знаешь, что взбредет мужику в голову"- типа когда он там заведет постояннюу любовницу или уйдет из семьи? Или не одной мне? Такое ощущение, что леди живут на пороховых бочках. А я просто подумала и сравнила: в своем самом близком окружении- не имею в виду хороших знакомых или приятелей или там "новых мужиков" в момент выбора (тут-то действительно "любое" может вылезти, пока человек незнакомый), а вот именно что людей, которых я очень хорошо знаю: родственников, близких, мужей подруг- по-моему, ни разу не было каких-то беспричинных загулов, уходов из семьи и пр. Т.е., бывало, браки распадались и какие-то еще вещи- но там всегда были довольно понятные, веские причины. Некоторая процессуальность, которая развивалась годами. причины и следствия ит.п. И я вот не понимаю- то ли окружение просто такое, что нет придурков (и еще мне иногда кажется- социальное тоже играет свою роль), то ли девочки не видят/не понимают настоящих причин. Ну не бывает такого, чтобы в один момент "мужЫк" загулял. Либо женщина такого изначально выбрала- ну выбрала она жить на пороховой бочке или что-то еще важнее, чем близость (деньги там, статус, все такое). Либо долго не замечала то, как отношения все больше охлаждаются- люди расходятся по своим углам. В принципе, мне последнее понятно: я сама, бывало, закрывала на многое глаза, потому что в розовых-то очках жить приятнее, че и "строить" ничего не надо, пусть все делают за тебя. Но это уже, скорее, тоже про выбор позиции.

Еще наблюдение: поняла в последнее время, что у большинства мужчин намного меньше бытовых коммуникативных навыков, чем у женщин. Ну не учат их этому, видимо. Вот просишь, допустим, человека, который не вполне тебе знаком, но нравится, о помощи- в ответ некоторое молчание. Думаешь сразу о плохом- а зря. Ведь причины дейстительно бывают самые разные: бывают и дураки, кншн (куда уж без них). Но еще бывает, что человек просто обдумывает- как тебе помочь и когда, серьезно так и весомо. Или откладывает в голове дело- если не срочное- слегка на потом- когда будет время опять же продумать план. Но вот сообщить об этом- что, мол, думаю,к ак сделать- забывает. И ладно бы это было действительно только у придурков. Нет же. Сто раз замечала и у вполне дельных мужчин. Ты уже обиделась- и тут он со своим решением. расписанным по пунктам. ) Такое ощущение, что просто нет этой опции- кинуть реплику в диалоге. Понятно, речь идет не о совсем близких, где все уже притерлись и научились общаться- а о каких-то новых контактах.

Все-таки установление контакта с очень не похожим на тебя человеком- удивительно увлекательная задача. Когда кто-то- изначально такой "другой"- вдруг начинает идти тебе навстречу и даже как-то учитывать твои интересы (а ты так же- его), и ты это фиксируешь в какой-то момент, эти подвижки, эти шаги навстречу, это достижение общего результата- это так... даже не знаю, как. Интересно. Я бы даже сказала- кайф. :) При условии, конечно же, что этот другой- здоровый и порядочный человек, а не засланец из мира реальных aliens.

Думала еще о позавчерашнем разговоре об эмоциональном насилии. Интересно мне: вот ведь сколько людей в мире живут с другими людьми в надежде, что когда-то тот "обязательно изменится" и перестанет их обижать/терзать/пить/что-то там еще такое. И конечно, у него/нее ведь "такие задатки". Он просто не понмиает- каково это: быть здоровым! А в сущности- какова гарантия того, что изменившийся и поздоровевший abuser окажется приятным и интересным партнером? Да никаких гарантий вообще. Скорее, наоборот. Я вот видела случаи магических выздоровлений- и пару раз это происходило даже благодаря моему охрененному влиянию (пинками загнала к психотерапевту или просто ненароком в чем-то убедила вообще практически постороннего человека, у меня ведь дар убеждения, чо там). И что? Да ничего. Бывший алкоголик может в своем здоровом состоянии оказаться скучным, занудным и мрачным чуваком безо всякого чувства юмора. В поздоровевшем головой психопате может вообще не быть никаких "задатков"- он уже достиг предела своего развития; и в сущности, даже как-то бесчеловечно навязывать ему более высокие цели, требующие у этого конкретно человека колоссального перенапряжения всех сил. Отстаньте от человека со своими наполеоновскими планами- он выздоровел, но не стал Эйнштейном. И может быть такое, что отношение лично к вам у вышедшей из постоянного кризиса "подруги", с которой вы находились с детства в симбиозе, не изменится, а даже и ухудшится: это ведь вам надо было о ней заботиться, а вы ей как были не важны, так и остались, а "новое отношение к людям" проявится к совсем другим гражданам, не к вам, обыдна, да. Это все примеры слегка придуманные и отчасти не существующие (все имена изменены :)- но я реально наблюдала какие-то подобные случаи. Спрашивается- не проще ли перестать маяться дурью и страдать фигней, с младенчески наивным всесилием ожидая, пока кто-то там изменится- и просто жить с кем-то еще, дружить с кем-то еще, любить кого-то еще- не нуждающеося в "переделке"?

Подумала (Остапа чего-то сегодня несет снова :)- про взрослую любовь к родителям. Конечно, вся психология и терапия- про разруливание всяких эдиповых комплексов и детских травм. Но вот когда наша любовь к родителям особождается от всех этих малоприятных вещей, довесков, какого-то фона, инфантильных обидок и прочего- она становится какой-то другой. Она непохожа на любовь к мужу/жене/партнеру- тут и сравнивать не приходится. И всегда остается это детское в ней- только с возрастом добавляется еще и что-то тоже такое, родительское. Родители стареют, становятся слабее, возвращаются ближе к юности, иногда превращаются немножко сами в детей- и вы постепенно меняетесь местами. Просто ты видишь вдруг перед собой таких же людей, как и ты. Со своими слабостями. С какими-то штуками, в которых тебе удалось их превзойти- видишь их ограничения, которых у тебя нет. Видишь свои ограничения тоже, которых у них нет. Видишь, какие они порядочные, хорошие люди. Тут и взрослое, и детское, и родительское в тебе- в какой-то момент просто сливаются вместе.

Как это все-таки странно, все эти семейные связи.

Психолог мне седня интересное сказала. Цитирую (не дословно): "То, что вы называете "осознанностью" и "взрослением"- во многом результат инсайта в защитные механизмы. Но простое понимание закономерностей своей жизни- не инсайт. Инсайт- прорыв в зону тревоги и пр., которая была закрыта. Этого очень трудно добиться. Психотерапевт, если ему не хватает квалификации, может не осознавать, что этот прорыв так и не произошел, а он попросту помогает человеку выстраивать еще более сложную защиту- укреплять ложное я. Отсюда-часть жалоб на то, что "терапия не помогла".

Рылась сейчас на озоне (искала вых. данные для списка литературы к курсу)- случайно наткнулась. А кто-нибудь вот эту книгу читал? Роберт Д. Хаэр. Лишенные совести. Пугающий мир психопатов. На самом деле, анонс не особо радует- с точки зрения возможности излечения таких людей: "Книга известного канадского психолога д-ра Роберта Д.Хаэра посвящена психопатам - социальным хищникам, оставляющим после себя искалеченные судьбы и разбитые сердца. Автор исследует истоки феномена психопатии, факторы ее возникновения (наследственность и воспитание), предлагает практические советы по распознаванию психопатов и нейтрализации их воздействия." В юности я верила, что каждый человек может быть счастлив, с каждым возможен диалог. С возрастом я пришла к мысли, что некоторых людей нужно просто держать на растоянии. Они неизлечимы. Любая попытка глубокого восприятия такого человека, неповерхностного контакта с ними чревата травмой для того, кто воспринял его всерьез. Тут уж либо ты, либо он- и если ты не мазохист, то понятно- каким будет выбор. Да, для доброго человека это грустно- что существуют неизлечимые и попросту социально опасные- но увы.

Еще чуть о другом. Слушала вчера программу Лабковского- и там он рассказывал, как много есть в России мужчин, оказывается, полностью отделенных от жизни собственной семьи, попросту в ней "отсутствующих", живущих практически без контакта с детьми и женой, в полной изоляции. Тема: я зарабатываю деньги, а дома я лежу на диване и на всех плюю. Задумалась: никогда этого не встречала в собственном окружении (при том, что почти все мужчины в нашей семье- начальники и много зарабатывают) и раньше думала, что это- типа анекдота. Но потом столкновение с парой таких мужчин в жизни (слава Богу, до брака не дошло) показало мне- да, так и есть. Человек живет "внутри себя"- а деньги становятся мерилом его вклада в жизнь семьи, единственной связью. То, что я на самом деле видела в таких людях- глубокую неуверенность в том, что они могут вложить в отношения "что-то еще", кроме финансов- по сути, что они вообще чего-то стоят "как люди", а не как автоаматы для зарабатывания денег. Задумалась вообще про тему "мужчины и деньги". Знаете, у меня складывается ощущение, что от мужчин, говорящих "все женщины хотят от меня денег", надо держаться подальше. Для меня это показатель того, что человек не умеет строить отношения, идти на контакт, поддерживать баланс в себе, не видел иных моделей- и выбирает либо женщин-барракуд, либо способен и нормальную женщину "растлить" до такого состояния. Это не значит, что деньги- это плохо или что каждый из нас хотя бы раз в жизни не встречался с тем, кто пытался у нас что-то отнять. Бывают и женщины-хищницы... Я знаю по себе: пару раз в жизни я вдруг начинала "хотеть денег" в контакте с такими мужчинами. Собственные аппетиты меня удивляли. Это было неприятное ощущение- как будто все отношения с ними сводились для меня к финансовой теме. В других отношениях так не было- и я бежала, боясь разрушить себя. По сути, думаю, "желание денег" было связано с глубокой обидой на отсутствие реального контакта. "С паршивой овцы- хоть шерсти клок". Но я также внутренне знала: сколько бы он в меня ни вложил, это не перекроет отсутствия иной поддержки с его стороны, не заменит собой настоящего контакта и любви. Это тупиковый путь- хотя кому-то, наверное, подходит: если, опять же, не воспринимать такого человека всерьез, а тупо "пилить бюджет". Но т.к. я не могу не воспринимать человека всерьез- значит это не для меня. Это их беда, а не вина- но лично я буду держаться от таких подальше, какими бы ресурсами они ни располагали...

А еще- подумала (к предыдущей записи)- насколько проще было бы мужчинам общаться с совсем маленькиим детьми (и с ребенками в самих себе :), если бы у них было вот это знание: о том, что млаеденец- это не просто ревущий, непонятный сверток, что-то нежное и хрупкое, но и готовое взрослое существо с сильными зачатками логики, разума, мудрости... Это напоминает мне разговор с одним мужчиной недавно- я его, кажется, тут упоминала- который сказал, что после моих объяснений он стал гораздо лучше относиться к психологам: потому что процесс теперь представляется ему как исследование, как выведение бессознательно-непонятных штук в разум и логику. И если смотреть на это так, то, в сущности, самопознание и все эти околопсихологические разговоры- не такое уж и "чисто женское дело". :) (а еще у меня есть мысли про то, что я вижу отрадные тенденции: не только женщин теперь призывают "заботиться о себе", но и мужчинам об этом напоминают- в том или ином рекламном сообщении- и причем, если это сделано умно, то это не апелляция к лени и совершенно не нужной сильному полу расслабленности-разболтанности, а как раз вот к таким вещим- логике, силе, как бы экспансии, но "вглубь" самого себя)...

На самом деле- вот к этому. Все пытаюсь почетче сформулировать- а то я там конспективно записала, как обычно, небось, непонятно (как говорила моя научная "вы тут 2 предложения написали, когда нужно было 10"). :) Я имела в виду не то, что женщинам с сильным интеллектом нужно "подстраиваться" под глупых мужчин из "чуждых" социальных групп- или наступать на горло своей песне, типа date down. Не нужно встречаться с откровенными лузерами с 5 классами образования или дядей Васей-шофером Камаза, не нужно! :))) Я имела в виду нечто иное. Я имела в виду, что- и это я знаю по себе, особенно в прошлом- т.наз. Сильным Женщинам свойственно, как бы сказать, бравировать своим интеллектом и даже, я бы сказала, своим "всезнанием", как бы подменяя им межполовые отношения. ( *** )

А вообще- у меня такое ощущение- и тут я отчасти солидарна с феминистками (а отчасти нет :)- что в нашей культуре попросту нет ниши для женского ума (не умдрости- а именно ума). Если ум- то значит конкуренция, соревновательность, логика и все такое прочее. Но ведь женский ум, имея эти "мужские" компоненты, все равно устроен иначе. Воображение, интуиция, эмпатия все правополушарное. И очень, очень жаль, что умных девочек культура практически в чем-то калечит, направляя их ум в "мужское" русло. Да, плохо было, когда женщинам не позволялось "быть умными"- но быть умными только по мужскому типу ничуть не лучше. Очень мешает в личной жизни. Но на то мы и "умные", чтобы придумывать совсем новые пути. Возможно, во многом в пику культуре и социуму... или лучше в обход. Так будт более мягко и плавно, чем с кем-то там воевать. :)

"В испанском языке есть прекрасное слово, как нельзя лучше описывающее данную категорию людей, как правило женщин, но бывают и мужики - calentapollas от calentar (разогревать) и pollas (члены). Вот тут то же самое, имхо, он голову вам морочит - в голове себе придумывает романтические отношения, но на настоящие отношения он явно не решается и не решится."

И еще другой комментарий: "Слушайте, вот по делу: старший коллега часто кажется чем-то вроде немножко небожителя, романтика, обожание, красота. Отличное отрезвляющее - секс с ним, после чего он оказывается обыкновенным постаревшим мужиком, боящимся жены."

из ГО, комментарии на тему "платонизма" (разрешение на вынос информации у обоих, точнее, обеих комментаторов получено :)- пост не мой, если че, но у меня в жизни бывало дважды подобное, брррррр