здесь можно петь и смеяться

( мужчинам- про заботу о самом себе )

Сошлись мы, кстати, на том, что для похода к психологу проблемы не нужны. А можно просто сходить- повысить осознанность, все такое. ))))))

"Когда она лучше стала разбираться в своих чувствах, к ней пришло понимание, что мужчина (или женщина с мужским складом ума) воспринимает жизнь как ряд препятствий, которые нужно брать штурмом, проявляя героическую волю и решимость, однако для подлинной женщины жизнь лучше всего постигается в процессе постепенного пробуждения."
Джозеф Л.Хендерсон

Только сцуко начинаешь опасаться- а вдруг так никогда до конца и не "пробудишься"? Особенно если противоположная сторона, как это принято у многих нынешних мальчегов, вдруг не проявляет "героической воли и решимости"?

Есть два типа людей, которые меня раньше либо бесили, либо ранили и с которыми я благодаря психологам, смогла установить приятельские отношения. Во-первых, те, кто конкурируя с тобой, норовят отхряпать у тебя все. Когда я это поняла- для меня это было дикостью какой-то. Для меня общение с коллегами строится на паритете: я тебе уступаю тут, а ты мне- там. Для меня всегда так былоа профессиональная жизнь устроена. Только я не просекала раньше, что так не для всех- и что с некоторыми нельзя паритетом, а можно только ставить им границы. Я выяснила, что они чаще всего движимы а)страхом (потерять свои интересы) и б)распущенностью/бесчувствием в отношении границ партнерства. Что самое удивительное- как только я стала действовать с ними исключительно в своих интересах, послав naher партнерство, они дико ко мне расположились- причем действительно искренне. Ноги моют- воду пьют, подкидывают заказы. Я так поняла, что в этой системе координат, когда ты сама за себя- тебя уважают и к тебе испытывают теплоту. Удивительно! А еще я подружилась с мужчинами-манипуляторами. Это как раз тот тип, который любит запускать когток в живую женщину- но при этом "он ничего не имел в виду". Вокруг них всегда цветник из жертв разной степени придушенности. Приятельствую теперь с ними- они мне рассказывают свои секретики, потому что "так одиноки", на самом деле. Смотрю, как они стремятся заплести сетью других женщин. Иногда хочется двинуть скалкой по башке или вылить ушат воды (иногда и делаю, если очеьн достают)- но поняла, что объяснить абсурд такого поведения с женщинами, его нечестность, подлость при постоянных жалобах на одиночество невозможно: я не мама и не психолог. Все "намеки" пропускаю мимо ушей, все попытки запустить коготки в меня воспринимаю нейтрально-незаинтересованно- как будто их и нет. Тип, на самом деле, довольно безобидный и даже не нужно быть с ним начеку, если только не думать о любви с таким. Только дружба! Тоже забавно: теперь, когда я недоступна манипуляциям, кажется, такие люди совершенно искренне готовы проявлять ко мне теплоту- и даже, кажется, на мне жаниццо...

Только- понимаете? Мне неинтересно! Теперь, когда я их понимаю, мне с ними- неинтересно. Протому что это какие-то недоотношения. Откусить чужое, запустить коготь, ничем толком не овладев. Без глубины, без партнерства, без реального тепла. Ммм. И ведь не лечится, небось, да?

Все-таки самое главное в психологе, пожалуй- это его собственная стабильность. Это вот умение- держать рамку при любом раскладе и с любым клиентом. Рамку по времени. Рамку по "человеческой дистанции" (никаких слияний, упаси Господи). Рамку пространственную (встречи только в особом пространстве- никаких кафе-шантанов, нкиаких "подвези меня до дома"). Телесные границы с клиентом. Что бы ни случилось, какие бы там контрпереносы ни вылезали, даже если "это любовь всей жизни, и я готов терпеть два года паузы"- пока человек твой клиент, рамка, рамка и еще раз рамка. И в паузу после- она же, родимая. Но думаю, это завязано на гораздо большее, чем навыки, образование, талант. По ощущениям- на проработанность и порядочность. Без них- никуда. Два must.

Вот мне интересно- на кой хер зачем Бог дает человеку все время одни и те же ситуации? То есть ты уже и так отплозла, и сяк- а тебе все раз по носу, два по лбу! Ты двери закрыла, окна законопатила- оно через дымоход пролезло!

Одно я, правда, знаю твердо- нужно продолжать проявлять активность в решении подобных вот ситуевин. Потому что в какой-то момент вдруг Ему, видимо, надоедает (ну, или- как вариант- ты становишься вдруг умнее и совершаешь этот, как его, квантовый скачок)- и количество набитых шишек переходит в качественно новый вариант развития.... Но все-таки интересно- вот хотя бы для статистики- каково среднее число проходов ложкой по лбу?

(ввела, кстати, новый тэг "крик души" :)

Помню, Есаулов говорил на семинаре (по интимности), что парадокс терапии состоит в том, что она начинается с создания терапевтом базового ощущения безопасности и стабильности, т.е. с самого раннего возраста- а отправной точкой при этом является сегодняшний день. Где они встречаются- там и начинается терапия. Ну, это я своими словами- могу слегка и переврать. :) Мне же кажется, что еще один из удивительных парадоксов терапии (хотя, может, это тот же самый?) состоит в том, что в ее процессе все более взрослый человек встречается в себе со все более маленьким ребенком. И этот маленький ребенок вдруг получает полное принятие со стороны мудрого взрослого- всем своим "неудобностям" и "несуразностям"... Наверное, только такое принятие (кому-то, возможно, данное и без терапии) позволяет принять и другого взрослого человека- и собственного ребенка. Не себя. А действительно маленького.

Все это, кстати, напомнило мне слова одного- взрослого и зрелого- мужчины. О том, что сначала, сколько-то там лет назад, он полюбил своего ребенка и впревые в жизни смог о ком-то начать заботиться. А потом уже как-то это- "само собой"- распространилось и на женщин. И на самого себя- добавлю я- но позже. :)

Юлиан, очень интересно в книге, которую ты подарила показалось вот это: когда супруги проходят совместную (семейную) терапию, если мужчина отыгрывает роль "героя" (т.е. рациональное начало, безупречный рыцарь ит.п.) и лишь изредка "быка" (агрессивное, насильственное начало, полностью самотусраненный от "женских" сфер- дома ит.п.), то это означает высокую степень осознанности и совместная терапия продолжается. Но если мужчина полностью идентифичируется с "быком", то семейную терапию немедленно прерывают- и мужчина проходит курс индивидуальной терапии. Все это мне напомнило мои размышления о т.наз. "альфа-самцах". Они ведь всегда быки, верно? Но обычно это ведь очень энергетически сильные мужчины, связанные с бессознательным сильнее (а значит и "комплексы", "интроекции", общественные всякие штуки в них проявляются сильнее), более эмоциональные, более мощные- т.е. они часто привлекательнее героев, в которых эта энергия нередко задавлена. В этом смысле "бык" с сильным интеллектом, который смог стать "героем", а потом осознавший и интегрировавший обе эти роли, поднявшийся на высоты в личностном развитиии- самый привлекательный партнер для женственной женщины, с сильным женским началом. Однако это кажется из области утопий...

АПД: Хотя, с другой стороны, должна сказать, что есть "герои" с подспудно угадываемым очень сильным этим самым энергетическим началом, только сдерживаемом сильно разными "правилами" и "нормами поведения"... Так что все посложнее, пожалуй- "быки" (полностью идентифицирующие себя с быками) не обязательно действительно мощные люди ... Вообще, с "героями"-то общаться и строить постоянные отношения гораздо приятнее. :)

Очень вообще интересная книга, спасибо. )

Почитала про отцов у девочек. Так странно- у многих такие молодые отцы, а возраст их собственный- как мой. Для меня мужчина лет на 15 старше отцом не ощущается (папа старше меня на 31 год, я привыкла, что отец- это огого где, на много старше)- а у кого-то отцы 18 и 19-летние были. Это какие-то, наверное, совсем другие отношения... И еще- как странно. У кого-то отцы после 45-50 "превратились в новых людей"- начали новую жизнь, новые браки-дети, строят дома, новые бизнесы ит.п. А кто-то говорит "ему 51- и он старик" и чуть ли не пенсионер и что в нашей стране в это время типа все стареют... Как все-таки зависит все- от отношения, от социального слоя, от человека. Действительно- как говорят психологи- можно выбирать, что взять от "своих", а что нет...

свалю пока сюда все ссылки, на которые случайно наткнулась, когда писала статью по арт-терапии- потом разберу

http://www.vernonjohns.org/vernjohns/rnpsychy.html- ренес психология, амер полит контекст (http://www.vernonjohns.org/- покопаться вообще)

http://www.eavest.ru/magasin/artikelen/2005-4_sch.htm#s3 статья о кавкзаской женщине (в рамках life history research)

http://plato.stanford.edu/entries/emotions-17th18th/LD1Background.html- станфордская энциклопедия философии, старые теории эмоции (это в дополнение к тому, что есть у меня в печатном виде- статью по ренес. психологии вообще куда-то закопала намертво, не могу найти)

Хотела написать про что-то важное. Удастся ли сформулировать? Про разницу между "особенностями" человека и "страшными пороками"... и про "воспринимать как часть другого" версус "терпеть неудобства"... ( *** )